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教子的心理误区
发表日期:2005/11/8 14:35:00 出处:未知 作者:未知 发布人:ymnxy 已被访问 394
教子的心理误区


教育孩子是每个家长的责任。我们的每一个家长都十分重视和关心孩子的教育和培养,在孩子身上付出了许许多多的精力、时间和钱财,为他们选吃、选喝、选穿,为孩子的校外活动做教练和辅导员,节假日带着孩子去公园和游乐场……但是,家长的时间和精力花的得最多的,还是不惜一切代价地为孩子选学校,选老师,选课外补习班,为提高孩子的学习分数冥思苦想,绞尽脑汁,……真是可怜天下父母心!然而许多家长并没有在孩子的心理健康上下功夫,虽然孩子已经变成了小胖墩或小胖丫——营养过剩,可是孩子缺少健全的身心状态,社会适应能力差,一句话,在心理健康上欠账甚多,所以家长在孩子身上虽付出了许多心血,却没有得到应有的回报,甚至在教育孩子的问题上一筹莫展,让家长伤透了脑筋、伤透了心。究其原因可能是多方面的,但最重要的是,一些家长对孩子的教育和培养背离了心理学和教育学,中国有句老话:"养不教,父之过"。作家长的有谁不想让自己的孩子茁壮成长,把孩子培养成材。但是,仅有一个良好的愿望还是远远不够的。爱子之心人皆有之,现在缺少的是科学的教子之方。要把孩子培养和教育成才,家长必须走出教子的心理误区,至少要作到以下十条


    一、不给孩子太大的压力。我们的许多家长由于"望子成龙"心切,对自己的孩子要求过高、过急、过严,脱离了孩子的实际,忽视了孩子的心理和生理特点,违背了心理学和教育学的规律,给孩子带来了很大的心理压力。例如,我们的家长要求孩子不仅学习要成绩好,每次考试都得在前三名,而且品德要完美无缺,能够象大人一样处世待人,把孩子当小大人看待。有调查表明,越是文化水平比较高的家长,对孩子的这种期望越高。在这种思想指导下,家长专门为孩子请家庭教师,额外为孩子布置家庭作业,强制孩子参加特长班,学奥林匹克数学、物理、化学,完全不顾孩子的兴趣和爱好,让孩子学电脑,学舞蹈,学绘画,学书法,学弹钢琴,学拉小提琴,弄得孩子整天学这学那,没有游戏和玩耍的时间,连睡眠的时间都不能保证,甚至还有的家长用小学一年级的标准要求学龄前儿童……搞得孩子的心理负担非常之重,整天处于情绪烦燥和紧张不安的状态。其实,这完全是一种揠苗助长的办法,既扼杀了孩子的纯真的天性,直接影响孩子良好、健康性格的形成,又严重影响了孩子的身体健康,人为地堵塞了孩子通往成功的道路。 这里,我们还要提醒家长,孩子的大脑不易过劳。目前,孩子们的作业负担已相当重,可是家长还额外加码,以致使孩子的大脑长期处于疲劳过度状态。7~8岁的孩子虽然大脑发育很快,但还不成熟,很嫩弱。大脑疲劳会使孩子的思维迟钝,注意力不集中,记忆力下降,甚至影响孩子的睡眠和身体健康。当然,对于孩子来说,有一定的压力也是正常和必要的,俗话说"少小不努力,老大徒伤悲"吗!但是,家长提出的要求,决不能超出孩子的身体和心理所能承受的限度,否则将大大损害孩子的身心健康。 这里,我们还要特别谈一下有的家长给孩子买电脑,过早"信息化"的问题。目前,国内外对该不该给小学生买电脑的问题,有两种不同的看法。一派意见认为,电脑是现代文化社会的必备的工具,在孩子未来成长的道路上是不能或缺的,提前掌握了电脑,就等于提前把握了打开未来科学之门的钥匙。因此,孩子掌握电脑,越早越好。另一派意见认为,电脑虽是21世纪的必备工具,但必须等到高中再买,因为小学生和初中生自控能力差,整天沉溺于电脑,甚至到了如醉如痴的地步,结果读书没兴趣,不愿接触人,注意力不集中,与别人交流的技巧差。另外,有媒体报道,随着沉迷于电脑而引发的心理疾病正呈上升趋势,出现了一批“网迷”、“网络依赖”。对此,我们的家长必须保持清醒的头脑,对孩子使用电脑加以正确而及时的引导。


    二、不打骂孩子 我们有些家长动不动就打骂孩子。究其原因,并非都是因为孩子学习不好或做错了什么事,而是因为家长在工作单位遇到了什么不顺心的人和事,回家就打骂孩子,拳脚相加,拿孩子当出气筒和替罪羊。在现实生活中,我们经常看到一些家长因为没有评上职称,没有分上房子,没有涨上工资,没有提上职务……一句话,家长在工作单位因某种需要没有得到满足而遭受一定的挫折,进而由愤怒的情绪转为攻击性的行为,回到家把闷气出在孩子身上,非打即骂,甚至摔砸家里的物品。其实,孩子作为家长的攻击对象,完全是无辜的,是代人受过,实属替罪羔羊。孰不知,这种做法也许在一定程度上减少了家长的心理痛苦,但却在相当大的程度上给孩子带来了挫折,使孩子的内心感到委屈和不公,引起情绪紊乱和行为偏离,甚至引起种种身心疾病。 退一万步来说,即使孩子真的学习不好或做错了什么事情,家长也不能用打骂的方式来惩罚和"教育"孩子。这种惩罚和"教育"方式非但不能达到教育的目的,而且还会大大伤害孩子对家长的感情,疏远家长和孩子的亲子关系。英国的大思想家洛克在他的《教育漫话》一书中严肃地指出:"鞭打儿童,是教育上最不适用的一种方法。" 目前,我们的许多家长在对待孩子的教育问题上,主要是以分数为本,用考试成绩来衡量孩子进步与否,一旦孩子的成绩不好,就打、就骂;只要孩子的学习成绩好,就一俊遮百丑,要啥给啥,不计"成本"。许多家长都以为有了"惩罚""奖赏"这两个武器,就能约束孩子——惩罚不当行为;奖赏得当行为。实际上,问题远非这样简单。有的家长从学校的家长会上获悉孩子学习成绩不好,回家进屋就劈头盖脑地打孩子,边打边大声呵斥:"我给你说过多少遍了,叫你好好学习,你就是不听!因为这个打你多少次了,你就是不长记性……你还嫌打得不狠吗?!"可是没过10天,孩子又拿回来一份不及格的成绩单。孩子为此不知挨过多少打,可是学习成绩总上不来。是不是因为孩子太小,不明白家长为什么打他呢?回答是否定的。孩子完全明白自己因为什么总挨打,但是他故意要这样做。他的行为对家长是一种示威!家长打孩子的"潜台词""你的学习这样不行!"孩子用自己的行动向家长表明,"我就这样了,你能把我怎么样?" 如果打孩子这种教育方式真能使孩子的学习成绩上升的话,那么打一次就应该奏效了。为什么反复的打孩子却没有效果呢?这是因为家长对孩子过分使用权力,对孩子过于专制,导致孩子产生一种反抗心理。家长打孩子,实际上是为了显示自己的权力,把自己的意志强加在孩子头上,到头来只能使孩子从幼小的心灵里萌发出厌恶、反抗和藐视。当然,有的时候家长打孩子也可能取得短期效应,孩子听话了,或许学习成绩也有提高。但是,打孩子的长久效应是有害于儿童身心的健康成长:一是使孩子产生愤怒。由于家长不了解情况,处事不公平,不信任自己,孩子的愿望实现受到压抑,目的受到阻碍;二是使孩子产生报复心理。孩子慑于家长的权威,暂时不敢正面反抗,暗下决心,"这次就算了,下次再和你们斗!" 三是产生反叛心理。孩子同家长离心离德,家长让往东,孩子偏往西,逆家长之道而行之;四是产生退缩心理。孩子畏缩不前,"破罐子破摔",不求进取。这里我们还要强调一点,对于年龄大一点的孩子,更不能用打来强迫孩子按家长的意愿办事。随着我国改革开放方针的贯彻和民主法制建设的加强,孩子们有了越来越多的民主思想,所以有的孩子在家长打他的时候,居然搬出《未成年人保护法》来和家长理论,弄得家长无言以对,很是尴尬。其实,家长靠""来教育孩子,实际上是家长在教育孩子问题上无能为力,不自信的一种心态反应。


   
三、不指责训斥孩子。孩子做错事,甚至犯错误,这是在所难免和无可非议的。因为在孩子幼小的心灵中尚缺乏必要的生活知识和经验,价值观还没有形成,所以做错了事,打坏了东西,甚至犯了一些在家长看来是违法的事情都是完全可能的。例如,孩子从学校或者从小朋友家里把不属于自己的东西带回家,或者私自拿了家里或同学的钱,并且已经花光…… 遇到孩子出现这类问题怎么办?一种态度是,家长发现之后,认为没有比这类问题更为严重的问题了,不仅涉及到孩子的品德问题,而且还有伤家长的脸面,因而大发雷霆,指责和申斥孩子:"你知道吗,这是偷窃行为!"“你的胆子越来越大了,别人的东西你敢拿,别人的钱你敢花,将来总有一天你会进监狱的!" 另一种态度是,家长发现这些问题之后,把孩子找到跟前来,怀着一种耐心和宽容心,先听取孩子讲述事情的经过和当初的想法与理由,然后同孩子一起研究和讨论所发生问题的症结,分清是与非,并且进而找出经验和教训,明白今后哪些些事情可以做,哪些事情不能做。从心理学和教育学的角度来看,前一种态度和做法,是一味的指责和批评,无限上纲和威胁恐吓,因而是错误的,是家长万万使不得的;后一种态度和做法,是帮助、教育和忠告,因而是正确的,家长应当学会并且习惯于运用这种方式对孩子进行教育。对于孩子做了错事,家长应当如何处理?从心理学和教育学来说,概括起来有以下三点: 第一要宽容,以谅解为大前提。孩子犯了错误,家长应当持宽容、宽恕的态度。因为过错往往是孩子的最好的老师。正如马克思所说:"人类学会走路,也得学会摔跤,而且只有经过摔跤才能学会走路。"孩子犯了错误,家长要以爱心劝慰,述之以理,动之以情,使孩子听了之后能够动心、感佩和遵从。前苏联的大教育学家苏霍姆林斯基在他的《要相信孩子》一书中指出:对于孩子来说"宽恕所产生的道德上的震动,比责罚产生的要强烈得多。" 第二要忠告和说服孩子,不能要挟孩子。对于孩子的错误言行,家长切忌简单、生硬、粗暴,努力做到心理沟通和感情共鸣 ,不威胁孩子,通过诚心诚意地忠告让孩子认识自己的错误,并且循着自己的思路去加以改正。法国作家拉封丹写过一则寓言,说的是"北风""南风"试比高低, 看谁能把穿在人身上的大衣脱掉。"北风"力图用强劲的风力把大衣掀掉, 可人们为抵御北风反而把大衣裹得紧紧的。相反,"南风"则徐徐吹动, 人们渐觉春暖周身,先是解开钮扣,继而索性脱掉大衣。 这则寓言对于家长处理好做错事的孩子,具有方法论的意义。的确, 在教育孩子问题上,谅解、忠告、和风细雨,胜过指责、要挟、强劲粗暴。第三要就事论事,不能动辄举一反三,由此及彼,思今忆昔,算总帐。家长应该针对孩子所犯的错误,讲明道理,分清是非和责任。今天孩子打了碗,就说碗;打了盘,就说盘。决不能重提"陈谷子、烂高粱",翻旧帐,把好几件错事罗列在一起,无限上纲,责备孩子。第四要对人不对事,不伤孩子的人格。孩子总是有自尊心的,随着年龄的不断增长,这种自尊心也会越来越强。家长在教育孩子的时候,要尊重孩子,不讲刻薄的话,不伤孩子的自尊心,只针对事,而不是对人,不伤孩子的人格。 


       四、不唠叨。目前,家长教育孩子的一种常见病就是唠叨。所谓唠叨,就是家长对于孩子不断地叮咛,不断地提醒,不断地督促。有人把唠叨说成是女人的天性。虽然此话过于绝对,但在孩子面前,许多妈妈的确比爸爸更为唠叨。据上海一项关于亲子的调查显示,中小学生对妈妈不满意的第一项,就是妈妈太唠叨。我们常常听到一些家长抱怨自己的孩子对大人说的话、提出的要求充耳不闻,毫不在意。许多家长(特别是母亲)有一种误解,以为同样的话说得越多,越便于和孩子沟通,越能加深理解,显得更加温情,因而教育的效果也就越好。殊不知,孩子不是一堵"吸音墙",再好的道理从早唠叨到晚,搞疲劳轰炸,只能引起孩子的反感和烦躁。更何况唠叨本身就含有责怪和警告的成分,家长的"细水长流",喋喋不休,逼着孩子把家长的话当成"噪音"对待,只能起到一种"催眠""麻醉"的作用。许多家长对孩子经常说的一句话是,"我和你说过一百遍了,你为什么就是不听?"可是孩子想的是"你们讲的还是老一套""又来了",于是把家长说的话都当成了"耳边风" 做家长的应当认真思考一下:我们对孩子的警告或要求,是不是合理,孩子能不能作到,如果放到我们自己头上能不能作到?能作到的就说,不能作到的就不说。不然的话,说了也等于白说,只能降低家长的话的可信程度,甚至完全丧失了可信度。如果孩子认为家长的话是危言耸听,大可不必当真,那么对家长的批评或警告自然就充耳不闻了。 当然,由于孩子的身心正在成长,他们的心理和行为都不成熟,因而家长对孩子的指导和教育是非常必要和绝对不可少的。但是,指导、教育和唠叨完全是两回事:指导和教育是动之以情,晓之以理,唠叨往往含有责怪和警告的成份;指导和教育是一种促进,启发孩子独立思考,唠叨则是一种不尊重和不相信;指导和教育的结果是使孩子情绪稳定,心情舒爽,唠叨则是反复的单调刺激,使孩子产生烦倦和苦闷,形成行为惰性。最后,我们还要指出,家长的唠叨不仅是一种不自信的表现,对自己说出去的话,做完了的事,由于不放心才一次次地重复,而且唠叨也是家长懒于思考的一个佐证,正如法国思想家孟德斯鸠所说:"人思考得越少,话就越多。


    
五、不包办代替。在养育孩子的过程中,家长包办代替的现象十分严重。孩子们过着饭来张口,衣来伸手的生活,从来不沾家务劳动的边,连打水、扫地、搽桌、洗碗、叠被一类轻微的劳动都做不来,甚至已经上小学了,还不会系鞋带,不会剥鸡蛋皮,不会系红领巾…… 1998213的《人民日报》报道了这样一件趣事:冬季的杭州,有一户主打开水龙头,但是不来水,原因是房顶上水箱里的水冻了。户主忘记了关水龙头,便出门上班,家里留下一个4岁的孩子。不料,太阳出来后,水箱里的水解冻,自来水来了。很快,自来水溢出水槽,留进房间。4岁的孩子吓坏了,但不会关水龙头,灵机一动抓起电话,给他爸爸打传呼。等爸爸赶回家,关上水龙头,屋里已水汪汪一片了……这件事发人深思。谁都懂得关水龙头比打传呼电话更简单易行,但这个孩子会打传呼,为什么不会关水龙头呢?责任完全不在孩子身上,是家长在孩子的日常生活中越俎代庖的结果!家长应当让孩子分担一些必要的家务,叫孩子作一些力所能及的事,使孩子有一种参与感,让孩子觉得自己是家中的一份子。在参与中,不仅可以教会孩子如何作事,如何照顾自己,如何独立起来,体验爸爸妈妈的辛劳,体会生活的经验,继而扩大自己的价值,而且还能有效地培养孩子的小主人意识,使他(她)感到爱意,心情舒畅,从而促进德、智、体等方面的和谐发展。教育心理学告诉我们,孩子需要一定的空间去成长,去试验和锻炼自己的能力,学会应付生活中遇到的各种各样的事物和局面。如果家长什么事都包办代替,不让孩子自己去作他完全可以作的事情,不仅剥夺了孩子发展自己能力的机会,也剥夺了孩子的自立和自信心。孩子自己能作的事情,家长不要帮他作,这应当成为现代家长必须遵守的准则。家长教育孩子,最终的目标是让孩子能够自立,不管是在精神上,还是在物质上都不需要依赖家长,能够作到对自己的思想行为负责。家长千万不要以为帮孩子作事只是举手之劳,其实表明家长不信任孩子的能力,这样容易使孩子变得无能,丧失自信心。以学龄前的孩子为例。一般来说,三岁的孩子就应当养成早起早睡的习惯,稍大一点,就应当让孩子自己试着自己穿衣、脱衣、穿鞋子、吃饭、洗脸、刷牙、盖被子等等。即使孩子一下子还不能完全作好,也无妨。家长应当给予及时的肯定、赞许和鼓励。如果条件允许的话,让孩子有自己的卧室,训练孩子到了时间,妈妈讲过故事后,便自己入睡,不需要妈妈在一边哄拍。


    六、不伤孩子的自尊心。 在现实生活中,我们常常看到一些家长当着自己的朋友或孩子的老师、同学的面,数落孩子的缺点和不足,或者是用别的孩子的优点来比自己的孩子的缺点,甚至有的家长竟然在公众场所或有客人在的时候,大声大气地责骂孩子,弄得孩子十分难堪和尴尬。殊不知,孩子虽小,也有自尊心。家长在教育孩子的过程中,自始至终都要尊重孩子,绝对不能伤孩子的自尊心。孩子到了7~8岁以后,便会有独立意识,自我意识在不断增强,同时对于别人的反应也非常敏感。因此,家长必须尊重孩子的意见。记得有一年,笔者在一位美国朋友家里做客,席间宾主就一个共同感兴趣的问题展开讨论。正当我们讨论得十分热烈的时候,主人7岁的小女孩竟然举起她的小手,要求发言。这时孩子的妈妈不无歉意地对我说:"好,我们先来听听孩子的看法。"这时,小女孩立即把目光转向了我,我笑着点头表示同意,于是小女孩用她的逻辑和语言讲了一番滔滔的道理。虽然她的意见没完全扣上我们讨论的问题,宾主还是不约而同地对她的"高见"作了充分的肯定。我们看到女孩脸上立刻绽放出一种惬意……这件事情给我留下十分深刻的印象。回国以后,我常常拿这个问题来问我周围的朋友:"如果遇到类似的情况,你会如何处理呢?"我得到的是两种不同的回答:一部分人同意我们当时的做法,赞扬我们不愧是心理学家;另一部分人反对我们的做法,甚至还有的人怀疑笔者若是在国内,不一定会是那样一种处理方式。这里,我们不想对这件事情做进一步的文化探讨,只想说我们当时的做法,完全是基于对孩子的一种尊重。应当承认,在我们现实的生活中,家长不尊重孩子的事情,已经司空见惯。在许多家庭中,缺乏民主的氛围,孩子不但在重大的问题上没有发言权,甚至在公众面前训斥孩子。这是家长必须正视和应当认真对待的问题。我们说尊重孩子,就是说我们把孩子看成一个个体,他有自己的权力和自尊心。我们在尊重孩子的同时,也教育孩子尊重别人,包括家长在内。一个不尊重孩子的家长,往往也得不到孩子的尊重。即使孩子有这样那样的毛病,甚至是错误,家长对孩子的批评和教育也要注意时间、地点,讲究方式、方法。当众揭孩子的短,非但不能达到教育的目的,而且会使孩子产生自卑心理。


   .不居高临下地说教。 我们在现实生活中常常看到,有的家长在教育孩子的过程中,摆出一副权威的架势,进行居高临下地说教。为了解决孩子学习成绩不好的问题,有的家长竟然从古代讲到现代,从国外讲到国内,从昨天讲到今天,虽然家长讲得口干舌燥,唾沫横飞,可是孩子一句都没听进去,没有引起孩子的丝毫共鸣。许多家长都感到,孩子越大,越难同孩子沟通,往往说不了几句,孩子就满脸不耐烦,或者立即走开。这表明亲子之间未能建立起积极正向的情感反应。为什么会有这样一个结局呢?很重要的一条就是,家长的""讲得太大、太空,离孩子的现实生活太远;给孩子树立的奋斗目标,高不可攀,可望不可及,这当然起不到激励孩子奋进的作用,孩子只能当作"耳旁风"。为什么有的家长习惯于摆架子,总是对孩子进行居高临下地说教呢?因为家长自以为什么都比孩子高明,所以总是以强者的权威压制孩子,要求孩子无条件地服从家长。其实,家长也不是圣人,十全十美,也有这样或那样的缺点和毛病(家长自身存在的某些弱点,往往只有孩子才能清楚的感觉到),也会作错事,甚至有的时候,真理不一定总在家长一边。因此,家长必须有勇气承认自己是不完美的,以此来取得孩子的信赖,并且愿意仿效家长的榜样。家长和孩子不仅是亲子关系,还应当成为肩膀一般高的知心朋友,孩子遇到什么事情能够同家长商量,而不是背着家长,或者找有某种劣迹的"知心"去谈。我们所说的家长同孩子是一种肩膀一般高的朋友关系,是指家长和孩子互相了解、互相尊重、互相信赖,彼此交换意见和心得,互为倾吐心事的对象。家长同孩子讲道理的时候,不单是家长不能压制孩子的观点,强迫孩子接受家长的思想,就是与孩子谈话时的姿势和语调都要体现民主和平等。例如,家长同孩子讲话时,应当蹲下来,使自己的身体与孩子处于同等的高度,轻声细语地与孩子沟通,心平气和地讨论问题,不讲空话、套话、废话。即使孩子所持的观点和态度是不合理的,甚至是绝对错误的时候,家长也要耐住性子倾听,然后晓知以理,解释事物的利和弊,说明事物的原委和来龙去脉,决不能斥责孩子:"你这是顶嘴!"以这种高压和不民主的方式来回避正面的讨论问题。家长必须珍爱孩子的感情,奉献自己的爱心和耐心,让孩子从家长那里感受到一种期待,一种力量,从而转化天天向上的内部诱因。

 

八、不溺爱和放纵孩子。在现实生活中,溺爱和放纵孩子的家长占相当大的比例,尤其是独生子女家庭这种现象更为普遍。据有关的调查显示: 59.18%的家长在养育孩子上不惜代价,孩子要什么就给买什么;有20.02%的家庭,每月给孩子的零花钱在50元以上,其中超过100元的占7.85%;有61.74%的家庭在孩子过生日时给孩子"做好吃的",其中,8.68%的家长到饭店为孩子举行“生日宴会”;有18.72%的孩子根本不参加家务劳动,47.78%孩子每周只参加1小时以下的家务劳动;有60.12%孩子不会洗衣、做饭;有54.75%的孩子上下学时需要家长接送;有47.19%的家长为了"讲究卫生"把洗脚水端到孩子面前,其中,经常这样做的占14.83%,偶而这样做的占32.36%。(参见王家绵:《家庭教育问题不少,亟待引起关注》,载《光明日报》199837)上面这组数字表明,我们的家长溺爱孩子已经到了令人吃惊的程度。世界上没有什么比溺爱孩子给幼小的心灵带来的危害再大了。正如前苏联教育学家苏霍姆林斯基所说:"如果成年人百依百顺地满足孩子的一切愿望,孩子就会长成一个随心所欲的人,一个充满刁钻古怪念头的角色,一个骑在亲人头上的小霸王。" 其实,我们的家长岂止溺爱孩子,更为严重的是放纵孩子。许多孩子已经成家庭中的小皇帝,他们放任狂妄、自私自大、冷酷粗鄙,不尊敬长辈,稍有不如意,就大哭大闹,甚至打骂父母长辈,在客人面前不懂礼貌,任性专横依然故我……家长对孩子的所作所为,听之任之。现实生活的经验告诉我们,对孩子的言行不批评不表扬,漠不关心,会使孩子是非不分,肆意胡为,不懂得自己权利的界限和尊重别人的权利,最易受外界不良行为的影响。

 

九、不糊弄孩子 孩子正处于身心成长的过程,对周围的各种事物和现象,都感到新鲜和有趣,对什么都要问个为什么,家长透过孩子那副天真的面孔和等待的回答的眼神,可以看出孩子对不了解的事物和现象有着多么浓厚的兴趣和强烈的求知欲望,尤其3~4岁的孩子会不断向家长提出各种各样的问题,以及一系列的"为什么"。但是,令人遗憾是面对孩子的发问,一些家长表现得缺乏爱心和耐心:对孩子提出的诸如"我是从哪里出来的"一类问题,家长往往采取一种不负责任的态度,糊弄孩子说"你是从垃圾箱里拣来的"。孩子偏偏穷追不舍:"为什么不再给我拣个小弟弟呢?"家长因为糊弄孩子,结果把自己弄得很尴尬;当家长正在忙家务,孩子问这问那时,家长表现得很不耐烦,"去,去,去,你没看我正忙呢吗!"或者责骂孩子"讨厌死了,问个没完""真是笨蛋,这个问题都不知道",满脸的不高兴,拒绝回答孩子的问题;当孩子兴致勃勃地提出一连串“为什么”的时候,家长却用“真是笨蛋,这个问题都不知道”等话语,嘲笑孩子的年幼无知,不予回答;限于家长的知识和经验,对孩子所提出的诸如"为什么海水是咸的,河水是淡的""为什么会有白天和黑天"一类问题无言以对,但又难以直言,为了保护家长自己的面子,漫不经心地搪塞一句"这些问题以后再告诉你";对孩子提出的诸如"为什么叔叔要和阿姨结婚"一类有关两性的问题,家长感到难以启齿,不便回答,于是冷漠地敷衍一句"这事等你长大就知道了"。更有甚者,有的家长还就孩子提出有关性的问题进行指责或责难,"小小毛孩子,竟然想这样的问题!"岂不知,这样一种态度,更增加了孩子对性的问题的神秘感。凡此种种,不一而足,面对孩子提出的各种各样问题,家长所采取的上述态度和回答方式,都是违背心理学和教育学的。孩子正处于身心成长的过程,他们有着十分强烈的求知欲,对什么都感兴趣,对什么都想问个为什么,这种探索精神是非常宝贵的,更是家长必须加以保护的。一位教育学家说得好:"粗暴地对待孩子的发问,给孩子心灵的创伤是永久性的。"孩子就会对那些本来对他显得新鲜神奇、富有无穷魅力的周围事物的好奇心,逐渐冷漠下来,甚至渐渐变得畏缩、怯懦、麻木,进而使孩子渴求知识的热情受到挫折,智力的发展受到遏制。前面我们已经谈到,好奇心和求知欲是孩子的重要心理特征,是学习上取得优异成绩不可缺少的心理条件,对此,家长不但要非常珍惜和爱护,而且还应当大力培养。殊不知,3~4岁的孩子不断提出各种各样问题的阶段,正是培养孩子求知欲千载难逢的时期。一旦错过这个时期,或者在这个时期不仅没有保护,反而遭到打击,那么孩子的探索精神就会大大减退。前面我们列举的家长面对孩子发问的种种态度和回答方式,无疑于在孩子燃烧最旺的求知激情上当头浇下一盆凉水,是完全违背科学和万万不可取的。面对孩子提出的各种各样的问题,家长必须给以诚恳、认真、耐心地回答,努力用生动形象的语言,把清甜甘美的知识泉水,淙淙引进孩子幼小的心田,决不能敷衍、搪塞,更不能糊弄孩子,知之为知之,不知为不知,不懂不能装懂。回答问题时,要考虑孩子的年龄特点、生活经验、知识状况和智力水平,一般应当简单、明确,通俗易懂,不作冗长而复杂的解释。当孩子提出的问题并不太难的时候,家长应当启发或诱导孩子积极利用已有的知识和经验,通过孩子自己的观察和思考去解决问题。孩子通过自己的思考找到了答案,会有一种心理上的满足,从而大大提高孩子对科学知识的兴趣,培养孩子不依赖别人,自己独立思考的习惯和遇事都认真对待的态度。

 

 十、检点律己。培养和教育孩子是家长的天职。孩子不光听家长怎么说,还要看家长怎么做;家长不仅靠讲话、说理教育孩子,告诉孩子应该怎样,不该怎样,什么是对的,什么是错的,而且还要用自己的模范行为去引导和影响孩子,处处率先垂范。可是,我们在现实生活中看到的却往往与此相反:家长要求孩子早起早睡,自己却懒散无序,整夜打麻将,白天睡大觉;家长要求孩子好好学习,成绩优秀,自己却不读书,不看报,不关心国家大事;家长要求孩子讲究清洁卫生,自己却不修边幅,邋邋遢遢;家长要求孩子语言美,自己却时不时地骂人,脏话、粗话成了口头禅;家长要求孩子忠诚老实,自己却整天想着如何骗人和逃税……许多家长感到自己对孩子的教育没有说服力,一个重要的原因就是自己不能严于律己,不能时时、处处做孩子的表率。古人云:"教子务先正己,人师当需楷模",如果想要孩子在群雄逐鹿中捷足先登的话,那么家长就应当先炼好自己的"内功"。我们所说的家长炼好"内功",归根到底是指有良好的知识结构,高尚的情操和适宜的行为,一句话,建构正确的人生观和价值观。还应当指出,家长的情操既是思想品德的自我表现,也是对孩子进行教育的一种重要手段。家长的情感,对孩子有直接的感染作用,是一种十分重要的教育力量,会潜移默化地影响孩子。模仿是孩子的天性。不论正确的行为,还是错误的行为都可以通过模仿获得。任何模仿都需要有一个供模仿的"范型"。家庭是孩子的第一所学校,家长是孩子的第一任教师。由于孩子的身心正在成长,许多是非并不清楚或不完全清楚,人生观和价值观还远没有形成。因此,家长的一举一动,一言一行,都是孩子模仿的标杆。古人云,"近朱者赤,近墨者黑"嘛!教育心理学告诉我们,早期的环境对于孩子的身心成长,甚至对孩子的整个一生都有着十分深刻的影响。心理学家诺尔蒂对家长的教育与孩子行为的关系,曾作过如下生动的描绘:如果儿童生活在批评的环境中,他就学会指责; 如果儿童生活在敌意的环境中,他就学会打架; 如果儿童生活在嘲笑的环境中,他就学会难为情; 如果儿童生活在耻辱的环境中,他就学会内疚; 如果儿童生活在忍受的环境中,他就学会忍耐; 如果儿童生活在鼓励的环境中,他就学会自信; 如果儿童生活在赞扬的环境中,他就学会抬高自己的身价; 如果儿童生活在公平的环境中,他就学会正义; 如果儿童生活在安全的环境中,他就学会具有信念; 如果儿童生活在赞许的环境中,他就学会自爱; 如果儿童生活在互相承认和友好的环境中,他就学会在这个世界上去寻找爱情。(参见高鸿鸣等《人生心理指导大全》,上海文艺出版社1991年) 正是在这个意义上我们说,孩子是大人的一面镜子。孩子身上的优点或缺点,都可以从大人的身上找到"原型""母本"。因此,做家长的必须努力炼"内功",使自己成为一个合格的家长!

 

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